girlh



 
загрузка...

Новое на сайте

29.05.2008 23:39

ВРЕМЯ БОЛЕТЬ...

   "Справочник практикующего врача" - чертовски познавательная книга. Открываешь ее вечером за чашкой желудочного чая и узнаешь столько неожиданного! Оказывается, у тебя уже давно отказали почки, начинается чесотка, краснуха, в зрелой стадии цирроз печени, гипотиреоз, лептоспироз. С ужасом обнаруживаешь у себя меланому, болезнь легионеров и недоразвитие двурогой матки... Помнится, писал об этом Джи Кей Джи: не нашел у себя только родильной горячки и искренне оскорбился.

   Что ж, зимой все вспоминают, сколь неисчерпаемы возможности таит в себе человеческий организм. Неисчерпаемые в плане поболеть и поговорить об этом. Едешь в метро - лысина напроти едва торчит из-за бесплатной газеты с апокалиптической передовицей "Черный январь. В город пришел грипп". Приходишь на работу и начинаешь светски обмениваться оптимистическими прогнозами: "Ты что это, болеешь ?" - "Пока нет, но собираюсь!"
   Такой уж сезон, что надо болеть. Всеобщая повальная жажда болеть выкашивает целые офисы. И не да бог, если ты от природы пышущий энергией здоровяк! Когда любимые коллеги все как один хрипло дышат, непрерывно сморкаются, бессильно сутулятся и по очереди прикладывают к пылающим лбам замороженные пельмени из холодильника, лучше не попадайся им на глаза! На подозрительное "Ты что-то прекрасно выглядишь..." печально отвечай: "Наверное, это от температуры!" Если кто-то, кто хорошо к тебе относится, участливо заметит: "А на тебе-то лица нет!" - не отвечай ударм на поцелуй и не оскорбляй его жизнерадостным "А ты, кажется, сегодня получше!". Сделай хорошему человеку приятное, посмотри на него круглыми заботливыми глазами и скажи ласково: "А сам-то - краше в гроб кладут!" И его изможденное лицо просияет искренней благодарностью
  
   Разговоры о здоровье бывают интересные и неинтересные. Неинтересные - это когда тебе звонит с утра твой бывший любовник-тяжеловес и полчаса слабым голосом вещает: "...И голова кружится, и всю ночь в горле першило, и ноги немеют, и глаза слезятся..." А ты периодически вставляешь вялые "угу" и "ой!" и злобно думаешь: "Ну когда ты уж помрешь, наконец!" Или когда подруга, которая всегда пребывает на жесткой диете и в "жуткой депрессии", трагически хрустя печеньем, деловито шелестит: "Ты только представь себе, до трех часов ночи не спала, потом выпила негрустин, потом выпила новопассит, потом выпила настойку пиона, а потом пришел Саша..." - "И вы выпили пиона вместе ?" - "Ты жестокий и циничный человек", - горько роняет она в стакан диетического кефира. Но после двухсекундной паузы продолжает как ни в чем не бывало: "Пришел Саша и сказал: "Ты так плохо выглядишь!" И заставил меня съесть целую шоколадку, а мне шоколад нельзя, ты ведь знаешь, я же худею, и мне тогда стало совсем плохо". И все это будет продолжаться до тех пор, пока не придет спасительный Саша с палкой колбасы и не разгонит к чертям весь этот консилиум.
   Интересные - это когда моя бабушка со свеженаложенным макияжем выходит в воскресенье к завтраку и торжественно возглашает: "У меня в моче белок!" Мама болезненно морщится, папа с усилием проглатывает чай, а мы с сестрой восхищенно гогочем. Интересные - это когда за обедом коллективно изучается состав мокроты: "Я кашляю таким коричневым и даже с черным!" - "А я таким белым, зато очень плотным!" Или что-нибудь о бурном течении ринита ("Сопли до пояса!" - "А у меня еще хуже, до колена"). Или активность почечных камней ("Он шевелился, шевелился, а потом вышел") и прочие нюансы пищеварительной и выделительной системы. Еще очень интересны разговоры о трихомонадах. А также абортах, неудачных беременностях и половом бессилии - кто никогда с увлечением не обсуждал эти аспекты с подружками, сидя с сигаретой на бортике ванны, пусть бросит в меня почечный камень!
   Но самый интересный разговор начинается тогда, когда другие уже успели рассказать о своем кашле и насморке, о болях в суставах, о дрожи в руках, обменяться мнениями на тему, разрушает ли аспирин стенки желудка, а нафтизин - слизистую носа, когда в общем хоре простуженных хриплых голосов возникает заветная пауза и ты, прокашлявшись для убедительности, наконец-то начинаешь: "А вот у меня простуда в первую очередь дает в ноги..."



 
footer_logo2     О нас      Карта сайта       Цитирование и перепечатка     Обратная связь        
   
© Женский онлайн журнал "Зефир". 2008-2012. All rights reserved
Все права защищены. Все элементы дизайна, а также логотип, являются собственностью владельцев журнала.

Цитирование и перепечатка материалов разрешается только при наличии активной ссылки на сайт Zephire.ru
Пользуясь сайтом Zephire.ru, вы соглашаетесь с Правилами и условиями сторон и Политикой конфиденциальности.