Ради них мы готовы:
  
ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО ВЫГЛЯДЕТЬ

   Ногти сохли два с половиной часа. Ноги в сапожках разъезжались на льду, а под юбку, туда, где заканчиваются чулки - эта садистская выдумка человечества, - ужасно дуло. Ну ничего, надо потерпеть. Он же сказал, что обожает женственных женщин!
   И вот на протяжении всего свидания ты сидишь и немилосердно страдаешь: как бы не развились волосы, не сползли чулки и
косточка из лифчика не выпала прямо в бокал. Он хочет погладить тебя по голове, ты отстраняешься - ни в коем случае, он же сейчас почувствует, что твои шаловливые локоны зафиксированы цементом и скреплены эпоксидной смолой! Он, мило улыбаясь, отвозит тебя домой, обещая позвонить завтра, и пропадает на две недели. Через две недели ты сталкиваешься с ним в магазине. Сначала он не может вспомнить, откуда ему знакома эта бледная немочь в тренировочных штанах, дурацкой шапке и дождевике мертвецкого цвета. Потом он вспоминает - и поражается. Сияя улыбкой, он подвозит тебя до дома - и пропадает уже навсегда.

   Назло им мы готовы:
  
ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО ВЫГЛЯДЕТЬ

   Чем хуже ты выглядишь, тем лучше получается свидание - доказано! Одеваться нужно не просто по-дурацки, одеваться на свидание нужно кошмарно! Подойдет дурацкая шапка, растекшаяся тушь и дождевик мертвецкого цвета. Подойдут грязные ботинки солдата иностранного легиона. Вы познакомились - ты выглядела эльфом. Вы встречаетесь - оп-па, а ты теперь панк! Для пущего эффекта можно пинать пустые бутылки, курить, болтать с набитым ртом, рассказывать анекдоты про поручика

Ржевского и громко орать через все кафе "товарищ официант!".
   Сначала мужчина испугается и в глазах его мелькнет желание быстренько уйти. Потом он подумает: "Ведь чем-то она мне
понравилась, ведь почему-то я ее пригласил ?" - и начнет внимательно изучать тебя в поисках хотя бы каких-то едва заметных достоинств. Он отметит, что у тебя прекрасные глаза, веселая улыбка, красивые руки и вроде бы даже под всем этим безобразием какая-то фигура... Очень неплохо.
   Он хочет, чтобы ты как-то там особенным образом выглядела ? Ни в коем случае! Сначала ему захочется изменить в тебе юбку ("Никогда больше не носи этот чехол для танка!"), потом - цвет волос, потом - объем бедер, а потом ему покажется, что и саму тебя пора менять!
   Носи этот чехол для танка всегда. Ложись в нем спать. Приобрети к нему такую же танковую кофту и танковые штаны.
Надевай их все вместе или но отдельности. И рано или поздно он их полюбит.
   Честное слово, была в моей жизни история с чепчиком. Это был, конечно, не чепчик, а берет, но такой, каких еще
поискать надо! Гнусно-фиолетовый, блинообразный, старо­девический, он полюбился мне еще в магазине своей воинственной и очевидной непригодностью. И точно так же сильно он не полюбился моему другу. "Сними немедленно этот мерзкий чепец!" - возопил он, едва увидев чудо-обновку. "Теперь - ни за что!" - парировала я и с той минуты не расставалась с чепчиком ни на день. Я надевала его по всем торжественным случаям. Я подолгу мерила его перед зеркалом, прикидывая, достаточно ли плохо он смотрится с зеленым пальто и красным пуховиком. Однажды он выкинул чепчик в помойное ведро - я достала. Я отправляла ему на работу сообщения "Вспомни чепец". И когда в один ужасный день чепчик был мистически утерян где-то в гостях, кто, вы думаете, чуть не рыдал у меня на плече ?

   Ради них мы готовы:
  
ВОДИТЬ МАШИНУ

   "Эвакуатор приехал!" - радостно кричит Витек, различив наконец сквозь гул и музыку зов мобильного телефона. Значит, приехала Ляля забирать Витька с мероприятия. Именно для такой цели Витек самолично купил ей права. Сначала Ляля отвозит Санька на Пушкинскую, потом Игорька, потом Лелика. Витек, удобно откинувшись на переднем сиденье, с удовольствием смакует напиток "со вкусом натуральной водки и фейхоа". "Что, пупсик! - похлопывает он Лялю по коленке. - Научили мы тебя ездить ?! Скоро куплю тебе шоферскую фуражку!"

   Назло им мы готовы:
   ВОДИТЬ МАШИНУ

   "В тот момент, когда ты выедешь на дорогу, я с нее съеду!" - мрачно заявил Кире страшный человек Иван. "Достало это бабье на колесах!" Страшный человек Иван вообще всегда был склонен рассуждать о "гендерной неспособности к вождению", "патологическом засилье теток" и необходимости отобрать у всех теток права, а потом выколоть один глаз, чтобы медкомиссию не прошли. После разговора про глаз Кира записалась на курсы. Честно, то есть заплатив сто пятьдесят долларов инспектору, сдала вождение. Потом закончила курсы экстремального вождения и стала ездить "на лед" - тренировать вход в занос и милицейские развороты. Страшный человек следил за ее экзерсисами с все возрастающим неодобрением, периодически предупреждая, что в недалеком будущем Кира "раскокает свою пустую голову". Как-то раз они встретились один на один на пустынной улице - Кира на "десятке" и страшный человек на стритрейсерском джипе. Умная Кира не выиграла гонку. Но и не проиграла. К дому они подлетели одновременно, и от визга тормозных колодок подпрыгнули до потолка жильцы на всех этажах.
   "Женщины к вождению не способны генетически, - рассуждает Иван за бокалом нива, - хотя бывают, конечно, исключения.
Кирюха водит как черт. Но она и не женщина. Она маньяк ночного бездорожья!"



 
footer_logo2     О нас      Карта сайта       Цитирование и перепечатка     Обратная связь        
   
© Женский онлайн журнал "Зефир". 2008-2012. All rights reserved
Все права защищены. Все элементы дизайна, а также логотип, являются собственностью владельцев журнала.

Цитирование и перепечатка материалов разрешается только при наличии активной ссылки на сайт Zephire.ru
Пользуясь сайтом Zephire.ru, вы соглашаетесь с Правилами и условиями сторон и Политикой конфиденциальности.